發病

Covid-19全球的肆虐下，我也快壞死了。

對於自身的狀況我一直逃避不想談論，因為大家都喜歡快樂的事物

我不想成為那個帶給大家不悅感受的人

一直以來我都偽裝著；強迫著自已成為會讓大家開心的好傢伙

而當我不想再偽裝時，我就會自動消失，躲在陰暗爛在角落，從一個八面玲瓏在社群活耀的蝴蝶，轉為對萬物毫無興趣的爛泥

是從什麼時候開始沉默不語，是什麼時候我開始把援助的雙手全部推開。

醫生問:「你從前都如何治癒自己的？」

我:「以前在台灣跟澳洲家的後院，我有自己的小農場，種了我喜歡的玫瑰跟各式國外品種的蔬菜」「在家彈鋼琴」「寫文章」「烹飪」

但那些都已不復在，我變得很喜歡回憶過去，對於自己開始沒有了抒發管道而不自知

那個一直以為已經控制很好的自己，面對快要不行的自己，把救急藥扔在一旁總是說:「這次也會很快就過去了」

從13歲開始，我就開始進出診所，吃著會讓腦袋時間放慢的藥物，為了看醫生我常常下午的課需要早退，畢竟那年代，這樣的門診並不多，中午休時間也常常到輔導室報到，跟輔導老師聊些他們都無法回答的話題，我只知道有一個念頭在我腦中怎麼都揮不開「我為何要活著？活著的樂趣是什麼？我覺得活著很無聊。」

我從小就很愛學東西也很愛看書，整套小牛頓都翻到記得頁數，百科全書跟大不列顛也都看完了，但我學校考試每一次都考吊車尾，小學記不得99乘法表卻記得榴槤在小百科的頁數，為了做從雙氧水中提取氧氣的實驗差點把家裡給燒了，但我就是無法像我父母一樣畢業於最高學府，而從小一直被視為「笨蛋」，一次父母無意的對話也讓我逃出家裡去「為何我們那麼會念書，她怎麼就考０分了呢？我從來都沒考過０分，會不會抱錯孩子了？我有一個同事ＸＸＸ就是抱錯孩子....」，那句話至今仍然會在我的睡夢說浮現，阿德勒說過:「幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年」

即便現在，心理衛生的環境比過去好了，但當我試著想透過家人拯救自己時，他們依然無法確切說出那時候的我，逃避著，就像一段不曾發生過的往事，「我已經把你們養那麼大了，你要對自己負責，不要賴在我身上」，這句話聽起來似乎沒有破綻，不知道的還以為我是個不懂事的孩子，但解鈴還須繫鈴人，我覺得自己像隻被圈養的寵物，只要有吃的，還能吃就應該心滿意足。

日子久了，對老天的抗拒都失敗，我仍舊飄著、遊蕩著，繼續活著，靈魂被剖開裂成好幾瓣，彼此扭曲著、發展著。